Ayant pris connaissance de la volonté du gouvernement d’ouvrir des négociations avec les différentes parties en présence dans la lutte, nous avons donc décidé de faire part de [nos revendications] :
• La fermeture de toutes les entreprises de plus de 12 salariéEs ;
• Une rente à vie pour les salariéEs ;
• 20 heures de soleil en hiver ;
• Multiplication par huit de tous les minimas sociaux ;
• Le RSA pour tous et toutes, attribué dès la naissance (et pour les avortéEs aussi) ;
• Le retrait des implants capillaires des présentateurs télé ;
• Le nucléaire remplacé par des ministres qui pédalent ;
• L’Élysée transformé en zone humide ;
• Toutes les lettres au Père Noël seront reçues [et] exaucées par le gouvernement ;
• Manuel Valls ainsi que tous les corps de la Défense et de l’Intérieur se tatoueront “Nique la police” sur le front ;
• Que l’Académie française accepte et utilise le langage sms ;
• Qu’après la mort de Jean-Marc Ayrault soit gravé sur sa tombe “la ZAD m’a tuer” ;
• Que la Terre tourne dans l’autre sens ;
• Repousser la fin du monde (bien après le 21 décembre) ;
• Le même temps à Lille qu’à Marseille, mais sans Mistral ;
• La Marseillaise sera remplacée par une comptine pour enfants chantée à l’envers ;
• Les séances de spiritisme seront remboursées par la SÉCU ;
• Les pipelines seront exclusivement reservés à des transports de jus de fruits ;
• Pour chaque animal tué, un parlemantaire sera sacrifié (même quand on écrase une fourmi par erreur) ;
• 20 à 30 hectares de terres attribuées à tous les gens étant passés ou ayant habité sur la ZAD (plus un tracteur ou hélicoptère si souhaité) ;
• Que les négociations soient interdites.
Cette liste est ouverte et non exhaustive.